Что делать, если избивают родители?

Что делать, если рядом с вами бьют ребенка

Что делать, если избивают родители?

Чужие люди жестоко наказывают своих детей в вашем присутствии? «Летидор» выясняет у психолога и юриста, как правильно реагировать на увиденное, а чего делать нельзя.

Прежде, чем рассмотреть этот вопрос с правовой стороны, давайте разберемся – стоит ли в такой ситуации делать взрослому человеку замечание и в какой форме.

Мартынова Елена Владимировна, психолог-консультант, к. п. н., директор «Высшей Школы психологического консультирования», автор книги «Индивидуальное психологическое консультирование» рассказала нам свою личную историю и поделилась рекомендациями, как реагировать на жестокость постороннего родителя.

Много лет назад, будучи молодой мамочкой 19 лет с месячной дочкой в коляске, я стала свидетельницей ужасной сцены. Женщина в возрасте, которую я скорее причислила бы к поколению взрослой мамы или даже бабушки, гуляла с мальчиком примерно двух-трех лет.

Мальчик катался на трехколесном велосипеде. Я уже точно и не помню, что сделал малыш: то ли он побежал, то ли упал, то ли еще что-то. С моей точки зрения, ничего эдакого вообще не произошло.

А дальше вдруг случилось непредвиденное: женщина подбежала к ребенку, схватила его за курточку, стала трясти, а потом бить рукой прямо по губам, приговаривая: «Не смей так больше делать!». Ребенок зарыдал, но женщина не унималась.

Я была раза в два младше ее и испугалась сделать ей замечание. Через какое-то время она успокоилась. Мальчик затих, и они удалились. А мне было ужасно стыдно, что я не вмешалась.

Прошло уже более 30 лет, но я до сих пор вспоминаю эту историю. Давайте разберемся, так как же может и должен поступить взрослый человек в подобной ситуации.

Сегодня психологи говорят о существовании двух типов материнства: интенсивном и расширенном.

Первый тип материнства характерен для Америки, Западной Европы. В этой модели никто не вправе вмешиваться в то, как родители воспитывают своего ребенка.

Например, когда немецкие матери гуляют или отдыхают со своими детьми, ни одна из них не оторвется от беседы или от своих дел, чтобы успокоить громко кричащих детей, развести в разные стороны дерущихся, сделать замечания мешающим другим людям.

Однако если кому-то очень не нравится то, что мать делает со своим ребенком, на помощь всегда можно призвать социальные службы или полицию. Но вмешиваться лично в чужой процесс воспитания никто никогда не будет.

Совсем по-другому ведут себя наши соотечественники, люди, которым присуща модель расширенного материнства. Ведь в этой модели каждый взрослый чувствует себя немного отцом или матерью, бабушкой или дедушкой любого ребенка. Взрослый в этой модели не только обязательно сделает замечание ребенку или подростку, но и позаботится о нем.

Оценке со стороны взрослого подлежат не только поступки, хулиганские выходки, выкрики, игры, шум и гам, но и то, как одет ребенок, что с ним, куда он идет, что он делает.

Такой взрослый остановит слишком шумную игру, отберет замученного щенка или котенка, прикрикнет на взрывающих петарды мальчишек, остановит дерущихся.

А еще он спросит, не холодно ли ребенку, не боится ли он идти один поздним вечером, а потом проводит до дома, поможет искать потерянную вещь, успокоит плачущего малыша.

Такой взрослый, как правило, готов сделать замечание и родителям, которые ведут себя по отношению к ребенку не так, как следует.

Но мало сделать замечание, надо еще, чтобы родители вас услышали. Здесь существует 4 важных правила.

Это значит, не стоит кричать на него, бросаться с кулаками или выхватывать ребенка из его рук. Таким образом вы можете только усилить его агрессию. Вы можете спасти ребенка конкретно в этой ситуации, но при этом вызвать к жизни аналогичную, где ребенку достанется сильнее, а вас рядом уже не будет.

Часто мамы и папы начинают физически наказывать своих детей не столько от злобы, сколько от собственного бессилия.

В таком случае уменьшить агрессию родителя помогут сочувствующие вопросы типа: «У вас что-то случилось?», «Может быть, я могу вам чем-то помочь?», «Я вижу, вы очень рассержены.

Вам требуется помощь?», «Ваш малыш что-то натворил, и вы ужасно сердитесь. Я могу вам помочь?» и т. п.

Так вы обращаете внимание не на то, что делает родитель, а на то, что он чувствует. И тогда мама или папа вступит с вами в диалог и прекратит наказывать ребенка. Возможно, они расскажут вам, что произошло, а вы, поделившись, например, своим родительским опытом, можете помочь человеку справиться с этой ситуацией.

Если вы видите, что родитель уже успокоился, тогда можно обратиться к ребенку, но не с назиданием и обвинением, а тоже с поддержкой: «Ну успокойся! Не плачь! Как же это случилось?», «Ты ведь больше не будешь?», «Я думаю, что ты не хотел этого делать, что это вышло нечаянно», «Смотри, как ужасно расстроена мама! Давай пообещаем, что мы все исправим!» и т. п.

Если вам удастся объяснить, как могла произойти эта ситуация, то вы здорово поможете и ребенку и родителю. Например, «Ты просто заигрался. Не заметил, как это случилось? Да?», «Мама ужасно рассердилась на тебя. Но ей самой это неприятно. Она ведь тебя очень любит». Включая в свой диалог с чужим ребенком его родителя, вы поможете наладить их взаимоотношения.

Помните, что третейский судья никого не обвиняет, а проявляет мудрость, понимая причины переживаний и поведения обеих сторон.

Если вы стали свидетелем:

• издевательства над ребенком;

• аморального поведения родителя (виды наказаний, которые противоречат человеческим нормам);

• родительской безответственности в воспитании и халатности;

• неадекватности (у родителя, избивающего ребенка, могут быть психические отклонения, наркотическая или алкогольная зависимость);

• повторяющихся криков в одной из соседних квартир (угрозы взрослых и детский плач);

обязательно обратитесь в социальные службы или полицию!

Антон Палюлин , руководитель юридического бюро «Палюлин и партнеры»:

Побои и насильственные действия в отношении родных детей наказываются ст.116 Уголовного кодекса РФ.

Предотвращение преступления – долг каждого гражданина. Иногда именно от чужих людей зависит, вырастет ли ребенок полноценным человеком или его психика будет сломлена насилием со стороны самых близких ему людей – родителей.

Если вы стали свидетелем насильственных действий в отношении ребенка в общественных местах, не пытайтесь задержать родителей или вступить с ними в физическое соприкосновение. Такие действия могут быть в дальнейшем квалифицированы как:

• самоуправство;

• побои;

• умышленное причинение вреда здоровью.

• Привлечь общественность;

• Устыдить родителя;

• Снимать происходящее на мобильный телефон или видеокамеру (как доказательство);

• Вызвать полицию. Если лицо, причиняющее вред ребенку, попытается скрыться, у вас будет видеоматериал, который можно будет переслать оперативному сотруднику полиции.

Если жестокое обращение с ребенком происходит в общественном месте или в транспорте, то вызвать наряд полиции намного проще. В поездах дальнего следования, электропоездах, городском общественном транспорте можно обратиться к проводнику, водителю или машинисту.

В случае, когда вы слышите повторяющиеся звуки наказания ребенка из соседней квартиры, вызовите наряд полиции. Для этого достаточно обратиться в дежурную часть. Даже если родители пока еще не переходят грань дозволенного, они будут знать, что соседи (а теперь и полиция) в курсе их поведения, и начнут обращаться со своим ребенком аккуратнее.

Люди, наносящие ребенку побои, унижающие и наказывающие его, могут оказаться не родителями, а дальними родственниками или жестокими нянями. Поэтому особенно важно, невзирая на личное мнение относительно воспитания детей, обратиться в полицию. Сотрудники правоохранительных органов установят личность нарушителя.

Не стоит также забывать и о том, что лица, применяющие силу в отношении ребенка, могут быть абсолютно посторонними людьми, выдающими себя за родителей.

Вызвать полицию, равно как и другие экстренные службы, можно с мобильного телефона при отсутствии денежных средств на счету и даже при отсутствии сим-карты в телефоне по номеру 112.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/chto-delat-esli-ryadom-s-vami-byut-rebenka.htm

Бьют родители: куда обратится за помощью?

Что делать, если избивают родители?

Насилие в семье недопустимо. Редакция МОЛНЕТ.ру надеется, что эта статья поможет всем, кто столкнулся с подобной проблемой.

В х к статье «Заявление в полицию: как правильно подать» есть несколько вопросов, которые «Молнет» не может оставить без ответов. Они касаются насилия в семье. Условно разделим их на две группы: в первой оказались случаи, когда родители или другие родственники бьют несовершеннолетних детей, во второй – когда жертвой насилия в семье становятся взрослые.

Если родители бьют ребенка

Вопрос: “Здравствуйте! Возможно ли написать заявление в полицию на родителей? Они держат меня дома, избивают периодически (бывает что каждый день), душили, били головой о стену. Хочу написать заявление чтобы хоть что-то сделали. Хотя бы взяли с родителей расписку, что больше не будут меня трогать”.

Что делать ребенку в такой ситуации? Первым делом надо найти союзника. Если руку на тебя поднимает один из родителей – поговори с другим. Спроси, как мать или отец относятся к тому, что тебя периодически бьет второй родитель? Попроси поговорить с ним.

Если тебе ответят (чаще всего такое можно услышать от мамы) что-то вроде: «А что я могу сделать?» или «Нам же некуда идти» или «Нужно потерпеть, мы без него не проживем» – постарайся убедить маму в том, что вам надо обратиться за помощью.

Иначе рано или поздно может случиться непоправимое.

Если же твоя мать (или отец, если бьет мама) скажет: «Отец(мать) знает, что делает» или «Сам виноват, не надо хулиганить» – значит, родители заодно и один из них бьет тебя при полном согласии другого.

В этом случае ищи помощи у других людей: бабушек и дедушек, дяди или тети, взрослых братьев и сестер.

Если их нет, или они не хотят вмешиваться – попроси о помощи кого-то из знакомых взрослых: мамы своего друга, любимой учительницы и так далее.

Также ты можешь позвонить на единый общероссийский «телефон доверия» для детей – 8-800-2000-122. При звонке на этот номер тебе не нужно называть свое имя и платить деньги.

Позвонить можно с любого телефона – и городского, и мобильного.

По этому телефону ты сможешь поговорить с психологом или социальным работником, которые расскажут тебе, что делать дальше и дадут адреса специальных кризисных центров, где ты сможешь спрятаться от родителей.

Если ты уже достаточно взрослый, чтобы действовать самостоятельно, можешь сам обратиться в органы опеки, прокуратуру или полицию. А если ты старше 14 лет – написать заявление в суд. Только учти, тебе надо придумать, чем ты сможешь подтвердить свои слова. На языке юристов это называется «собрать доказательства».

Если после побоев остались следы – сходи в травмпункт. Доктор осмотрит тебя и выдаст справку, что на твоем теле остались следы ударов. Если кто-то видел или слышал, как тебя бьют, видел следы побоев – попроси их стать твоими свидетелями.

Это может быть школьная медсестра, которая обратила внимание на синяки во время медосмотра, соседка, которая слышала твои крики и звуки драки.

Затем тебе надо пойти в районное управление опеки и попечительства и написать подробное заявление, в котором ты расскажешь все, что с тобой делали родители.

Если ты не знаешь, где находится управление опеки, иди в ближайшее отделение полиции или прокуратуры. В заявлении укажи, что твои родители жестоко обращаются с тобой, бьют и т.д.

Если ты боишься возвращаться домой и хочешь, чтобы тебя поместили в кризисный центр – также напиши об этом в заявлении.

После того, как ты напишешь заявление, органы опеки и попечительства вместе с полицией займутся устройством твоей дальнейшей судьбы и наказанием твоих родителей.

С ними побеседует психолог, который попробует убедить их в том, что детей бить нельзя, и участковый инспектор полиции, который объяснит им, какое наказание может быть назначено родителям, которые бьют ребенка . Если это не поможет – органы опеки подадут иск о лишении или ограничении родительских прав.

Это значит, что тебя заберут у родителей и назначат опекунов: например, кого-то из родственников. Также тебя могут отдать в приемную семью или в детский дом. При этом ты не потеряешь своих прав на часть квартиры своих родителей, и когда тебе исполнится 18 лет, сможешь ее разменять и жить отдельно.

Если же тебя бьет только один из родителей, то родительских прав лишат только его, и тогда суд может принять решение о том, что он больше не имеет права к тебе подходить и жить в вашей квартире.

Это называется «выселение без предоставления другого жилого помещения лиц, лишенных родительских прав, если совместное проживание их с детьми, в отношении которых он был лишен родительских прав, невозможно». В крайнем случае, суд даже может привлечь твоих мучителей к уголовной ответственности. Например, по таким статьям:

Если Ваши родители или другие лица:Их привлекут к ответственности за:статья УК
1. Постоянно Вас избиваютИстязание.117, предусматривающая от 3 до 7 лет лишения свободы.
2. Умышленно избили Вас, причинив Вам кратковременное расстройство здоровья или не причинив ухудшения здоровьялегкие телесные повреждения.115, предусматривающая арест от 2 до 4 мес., либо штраф до 7 тыс. руб.
3. Избили Вас, причинив Вам расстройство здоровья на срок свыше 21 дня, или ухудшение зрения, слуха, психики, речи, обезобразив Ваше лицосредней тяжести или тяжкие телесные повреждения.112, предусматривающая до 3 лет, и 111, предусматривающая от 2 до 8 лет лишения свободы.
4. Говорили Вам, что убьют или покалечат Вас и Вы поверили, что они действительно могут это сделатьугроза убийством или нанесением тяжких телесных повреждений.119, предусматривающая до 2 лет лишения свободы.
7. Жестоко обращались с Вами и при этом не выполняли свои обязанности по Вашему воспитаниюнеисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего.156, предусматривающая до 2 лет лишения свободы.

Имей в виду, судебный процесс – дело долгое. Пока он длится, тебя могут поселить в одном из кризисных центров для детей, попавших в тяжелую жизненную ситуацию.

Однако имей в виду, что жаловаться на родителей имеет смысл только тогда, когда тебя действительно бьют.

Не вздумай обманывать органы опеки и полицию только для того, чтобы отмстить родителям за то, что тебя не пустили гулять, не купили модный телефон или заставляют делать уроки! Ведь после того, как ты пожалуешься на то, что тебя бьют, тебе будет очень сложно доказать, что ты просто решил проучить родителей. Ты же не хочешь из-за дурацкой обиды оказаться в детском доме!

Но если тебя по настоящему бьют – обязательно жалуйся, иначе это может закончиться серьезной травмой.

Если же ты уже ушел из дома потому, что боишься побоев, то кроме органов опеки и попечительства, полиции и прокуратуры тебе могут помочь в детских приютах и социальных службах по следующим адресам:

  • Детский приют «Дорога к дому». Москва, ул. Профсоюзная, 27, корп.4, телефон 8 (499) 128-66-20 (станция метро “Профсоюзная”);
  • «Служба помощи детям». Москва, пр. Шокальского, д. 61 кор. 1, телефон 8 (495) 478-95-15 (станция метро Медведково).

Если муж или другие родственники бьют взрослого

Источник: https://www.molnet.ru/mos/ru/family/o_30731

Родители бьют… Что делать?

Что делать, если избивают родители?

Самое страшное время в тех семьях, где бьют детей, это обычно праздники. Хорошо, если погода хорошая или пойти есть куда, и нет этой страшной необходимости сидеть дома с неадекватными родителями, дрожать от страха, что они подойдут и ударят в любой момент.

Когда с тобой так обращаются, совсем иногда не хочется жить… Но раз родился, то для чего-то важного, значит нужен (нужна)!!!! “Зачем же мне эта боль?? Я просто ребенок!! Почему на мне все срывают свое зло, почему я никому не нужна (не нужен) в этой семье?!!! Зачем они тогда меня родили?!! Чтобы бить?!!” – такие мысли приходят детям таких неадекватных родителей.

Что же делать? Если бы из этой ситуации был простой и однозначный выход, например, когда хочешь спать – иди и ложись спать… Но нет такого… Каждый случай индивидуален. Всё же есть общие принципы:

1. Если есть бабушки, дедушки, тети, очень редко дяди, которые могут приютить тебя у себя, и ты спокойно можешь ходить к ним в гости и оставаться ночевать, то это выход. А ещё лучше (когда ситуация очень тяжёлая в семье), если они смогут оформить опеку над тобой.

2. Помни: эта ситуация временная!Всё изменится к лучшему рано или поздно! Ты обязательно найдешь в своей жизни и радость, и любовь, и друзей, и смысл, и предназначение, и любимую работу! Никто и ничто не сможет этому помешать, если ты будешь думать о хорошем, о том, что ВСЁ БУДЕТ, НО НЕ СРАЗУ!

3. Не озлобляйся, не мсти никому! Этим ты ухудшаешь своё положение ещё больше! Никогда месть не бывает хорошей! После неё всегда остаётся в душе и вокруг тебя опустошение, уныние и разорение. Не верь тому, кто говорит о мести! Добрых людей много! Гораздо больше, в сотни, в тысячи раз больше, чем плохих! Найди их, заметь, обрати внимание.

4. Попроси помощи в школе у тех, кому можно довериться – классному руководителю, социальному педагогу, школьному психологу, любому учителю, с которым хорошие отношения, даже директору школы. Вдруг они смогут повлиять на твоих родителей и помочь тебе улучшить семейную ситуацию хотя бы до терпимой.

5.

Если родители ведут плохой образ жизни или ведут образ жизни нормальный, но иногда выпивают и бьют, ругают тебя, или трезвыми оскорбляют тебя матами и другими плохими словами, то тебе таким образом судьба показывает, насколько губительно такое поведение для самых слабых и беззащитных – для детей, особенно маленьких. Из этой ситуации два выхода: первый – повторять за ними, стать такими же, испортить жизнь себе и близким, а также окружающим, короче, погубить себя и других; второй – в корне изменить свою судьбу, решив и следуя своему решению СТАТЬ ЛУЧШЕ РОДИТЕЛЕЙ!

6. После получения аттестата за 9 класс постарайся поступить в профессиональный колледж, училище, техникум, чтобы иметь возможность получать стипендию, пусть небольшую, но это будут твои деньги.

Ты их можешь откладывать и накопить за 4-5 лет учебы приличную сумму – если стипендия 1000 рублей, то за 5 лет это 50 тысяч! Ты сможешь подрабатывать и тоже откладывать деньги. Можно открыть молодежную банковскую карточку и никто, кроме тебя не будет иметь доступа к твоим деньгам.

Кроме того, в некоторых профессиональных учебных заведениях есть общежития, в которых дают место в комнате даже для местных, не приезжих. Если ты из деревни, обязательно надо уехать в училище.

7. Учёба в твоём случае и хороший аттестат и диплом – это “билет в лучшую жизнь”. Веди себя хорошо, не поддавайся плохим искушениям, не связывайся с плохими компаниями, которые зовут тебя пить, курить, гулять. В таком случае ты лишаешь возможности хороших взрослых защищать тебя, в случае чего.

8. Тебе необходима психотерапия психолога, психотерапевта. Если ты не можешь получить её сейчас, то это нужно сделать, когда вырастешь.

Иначе обиды на родителей, их образ жизни и отношение к супругу и детям сильно будут влиять на твои отношения с противоположным полом и со своими будущими детьми. Твоя душа изранена и эти раны надо лечить.

Они зарубцуются со временем, но именно занятия с психологом помогут правильно начать строить свою жизнь. У тебя неправильная картина семейной жизни в подсознании. Это можно исправить.

9. Ты не виноват(а) в том, что у тебя такие родители. Родители, которые позволяют себе так обращаться с детьми, сами очень слабые личности, полные психологических травм и проблем.

У них много комплексов, они не воспитаны, они не читают книги, не ходят к психологу для разрешения проблем, а предпочитают отвлечься от них, залив глаза спиртным, или вылив свою злость на слабых – на детях. Избивая своих детей, чаще всего подсознательно такие взрослые мстят своим родителям.

Они умом понимают, что так делать нельзя, но с собой поделать ничего не могут сами. Им нужна помощь психолога.

10. Скажи родителям о своих чувствах, как тебе страшно, как ты их боишься. А если такое повторится, то ты пойдешь в полицию и травмпункт и снимешь побои. Или позвонишь по телефону доверия. Или расскажешь обо всём в соцсетях.

Посоветуй родителям бить боксерскую грушу вместо тебя. Ну или старую подушку. Одна женщина вместо детей и мужа кричала на игрушечную ворону, когда детей и мужа не было дома)…

И вообще сильные, культурные и умные люди маленьких не обижают, а защищают.

11. Окружающий мир – это отражение нашего внутреннего состояния. Чтобы его изменить думай о хорошем, даже если сейчас ничего хорошего не видишь.

Найди за что поблагодарить мир и людей вокруг себя, самого себя: за заботу о своей гигиене, за помощь любому человеку, за тёплую погоду, за здоровье и т.д. В мире есть очень много людей, у которых нет и половины того, что есть у тебя. Обрати на это внимание.

Найди того, кому ты можешь помогать – первокласснику из твоего дома, например, из такой же семьи, как твоя или ещё хуже. Защити его, научи чему-то доброму, хорошему, рассмеши. Запишись в волонтёры. Или в какой-то бесплатный кружок или секцию в школе.

Займись саморазвитием и самовоспитанием. СДЕЛАЙ СЕБЯ достойным уважения человеком, вопреки обстоятельствам!

Помни самое главное: ТВОЯ ЖИЗНЬ БЕСЦЕННА! И твоя судьба в твоих руках!

Только умное сердце и добрый ум подсказывают правильный выход из трудной ситуации!

Воспитай себя таким, чтобы своим примером помогать тысячам других детей из подобных семей!

Чтобы ты мог гордиться собой!

Если тебе дана эта ситуация в жизни, то это значит, что ты очень сильный ребёнок и сможешь с этим справиться наилучшим образом для себя!

Это твоё испытание. К сожалению, слишком жестокое… Когда хотя бы один человек несчастен, он делает несчастными очень многих вокруг. Очень жаль, что это твои родители…

Я Школа, обычная, общеобразовательная, и мне больно так же, как и деткам из таких семей, вместе с этими детьми я плАчу, отчаиваюсь иногда даже, видя, что сделать ничего не могу.

Да-да, даже я, Школа, такая, казалось бы всемогущая, иногда бессильна, потому что бессилен в некоторых случаях закон и его люди. Здесь должны помочь люди, стоящие на страже закона.

Право на безопасность есть у каждого, большого и маленького, старого и малого, больного и здорового, умного и глупого (смотря что считать умом!), красивого и некрасивого (это как посмотреть!) и так далее.

Как бы я хотела сделать всех детей счастливыми!

Давайте строить такое общество, в котором не избивают и не матерят детей! Да и взрослых тоже… В котором каждый будет чувствовать себя в безопасности в своём доме, со своей семьёй. Где близкие люди – МАМА и ПАПА – ЛЮБЯТ и УВАЖАЮТ каждого члена семьи, даже самого маленького.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5aa2ab22ad0f2270f9dd88e9/roditeli-biut-chto-delat-5bdf2e66b327ef00a93758c2

«Меня били родители»: Три жертвы домашнего насилия о побоях, унижениях и страхе

Что делать, если избивают родители?

По данным ЮНИСЕФ, 67% казахстанских родителей применяют насилие в воспитании детей, а 75% поддерживают телесные наказания. Мы поговорили с тремя героями, которые на протяжении многих лет подвергались домашнему физическому насилию. 

Валентина, 22 года:

Я всегда больше любила отца, он никогда не бил меня. Главным агрессором всегда была мама. 

Я помню все случаи, но один особенно. Мне было где-то 11 или 12 лет. Я пришла со школы и сразу пошла в душ, мама в тот день была в ужасном настроении. Я знала, что она будет бить меня из-за тройки по математике и очень долго стояла под душем. Когда я вышла, она схватила меня за волосы, накрутила их на кулак и ударила меня об дверь. Я упала, у меня пошла кровь из носа.

Я вырвалась и закрылась в кладовке, а мама просила меня открыть, обещала, что не будет бить и извинялась.

Когда я открыла дверь, она опять схватила меня и поволокла в зал, била по ногам, спине и голове. Я плакала и молила ее остановиться, обещала, что больше так не буду, что буду стараться сильнее.

В тот день она впервые назвала меня шлюхой.

Она била меня каждый раз, когда была не в духе, когда я приходила с плохой оценкой, когда она ругалась с папой или обижалась на него. Она говорила, что мы с ним очень похожи, что я такая же свинья, как он. Наверное, она делала это, потому что подозревала отца в изменах, и вымещала злость на мне.

Я никогда не рассказывала об этом и не просила о помощи, даже папе не говорила. Однажды я рассказала все другу, но он лишь посмеялся и сказал, что моя мать прекрасная женщина, и делает все, чтобы я была счастлива. Думаю, это из-за того, что мы были очень состоятельной семьей, и он считал, что в таких семьях нет проблем.

Впервые я дала сдачи, когда мне было 18, потому что перестала ее бояться. 

В тот день я укусила ее за руку, когда она опять пыталась схватить меня за волосы. Побои прекратились сразу же, но я поняла, что никогда не буду счастлива, если не уеду от нее. В 20 лет я уехала в другую страну, начала жить со своим парнем и вышла замуж.  

Сейчас мои отношения с мамой улучшились, мы общаемся по телефону. Но, когда я приезжаю к ней, то я думаю только о том, когда мы поругаемся, сегодня или на следующий день.  

Я еще не задумываюсь о детях, но надеюсь, что стану для них хорошей матерью и никогда не буду причинять им душевную или физическую боль. Хотя о таком никогда не знаешь заранее. Вряд ли моя мама мечтала бить меня, когда рожала. Мне кажется, что в глубине души ей стыдно.

Мария, 18 лет:

Это началось в начальной школе, в первый раз меня до кровоподтеков избили скакалкой. В меня могли бросать разные вещи, ножи, вилки и другие предметы посуды.

Я жила в страхе, мне даже предоставляли выбор, спрашивая, каким предметом я бы хотела быть побитой.

Фразы «ты страшная», «дальше проститутки не уйдешь», «бестолочь безрукая» я слышала всю жизнь. Меня били где-то раз в месяц, иногда чаще. Если бил один родитель, то второй всегда был провокатором, оказывал давление.

Когда меня били, я старалась кричать изо всех сил, чтобы соседи услышали, и кто-то пришел на помощь, но это было бесполезно.

Тем не менее, я стремилась быть лучше в их глазах. Обучалась всему, что могло приносить доход, рано начала работать, чтобы обеспечивать себя и свои интересы.

Когда отец был в ярости, он пытался сделать мне больно не только физически, но и морально. Между ударами он кричал, что я предала его, что он никогда не будет мне доверять. Я всегда терпеливо ожидала, когда он устанет, давать сдачи было бы бессмысленно.

Родители всегда говорили, что я сама во всем виновата, что заслужила больше, чем мне досталось и должна сказать «спасибо» за пощаду. Это удовольствие в их глазах пугало меня даже больше, чем действия.

Побои прекратились, когда мне исполнилось 17 лет, после бесчисленных попыток суицида и угроз со стороны школы о лишении родительских прав.

Я все еще живу с ними, делаю вид, что все хорошо, и не нарываюсь на конфликт. Мой психотерапевт сказала, что родителей необязательно любить. Я не люблю их, но ценю их финансовый вклад в меня. Другого я не получила.

Из-за физического и морального насилия, я долгое время относилась к людям с опаской, никому не доверяла. Всегда ждала атаки или подвоха со стороны людей. Сейчас меня мучают судороги и галлюцинации.

В будущем я не хочу, чтобы родители касались моих детей. Они никогда к ним не подойдут. Пусть смотрят, для этого и придумали видео, видео-чаты и скайп. Мои дети не узнают о домашнем насилии на личном опыте. По стопам родителей я точно не пойду.

Мне стыдно, что я не знаю, что такое семья. У меня не сформирована модель семьи. Многие мои ровесники находятся в отношениях или выходят замуж, а я бегу от этого. Я никогда не просила у родителей больше, чем они могли мне дать, никогда не просила невозможного. Я просто хотела быть нужной и любимой. 

Айтолкын, 24 года:

В детстве я жила вполне мирно, но, когда у меня начался подростковый период, родители очень бурно реагировали на проявления моего характера.

Когда мне было 13 лет, мама избила меня за короткую, по ее мнению, юбку. На самом деле, она была чуть выше колена. Она жестоко избивала меня в течение полутора-двух часов, повторяя при этом, что я проститутка. Причины для побоев всегда были разные: не убралась дома, подгорел лук, у нее просто могло не быть настроения.

Она говорила, что если бы знала, какой я вырасту, то сделала бы аборт, что мне лучше умереть.

Изредка, раза два или три за все годы, у меня просили прощения, но это было неискренне, просто для успокоения совести. При этом мне говорили, что я сама виновата в том, что меня избили.

Если судить объективно, то я была хорошим ребенком. Хорошо училась, гулять не ходила, общалась с хорошими ребятами, ничего не употребляла. Получала я всегда за то, что у меня было собственное мнение.

Когда я училась в школе, меня били раз-два в месяц. Чем старше я становилась, тем реже меня били, но делали это более жестоко. Папа обычно не вмешивался, но иногда пытался остановить. Последние пару лет присоединялся сам.

Раньше я не сопротивлялась, только терпела и просила остановиться. Естественно, меня никто не слушал. Лет с 19 я начала кричать, чтобы они ко мне не подходили, защищалась руками. Однажды я даже позвонила в полицию, потому что меня некому было защитить. За это родители выгнали меня из дома и сказали, что я им больше не дочь.

Последний раз меня избили летом. После этого я ушла из дома, а когда вернулась, мама попросила прощения. Больше такого не повторялось. Сейчас наши отношения стабильные. Если начинается какая-то ссора, то я просто ухожу к себе.

Я по натуре достаточно нервная, многолетние побои и ужасное ко мне отношение усугубило это.

Раньше, если люди рядом со мной просто поднимали руки, я закрывала голову руками – рефлекс. Я до сих пор вздрагиваю от любых прикосновений.

Я не уверена в себе и постоянно считаю, что со мной что-то не так, но стараюсь не зацикливаться на этом и жить дальше.

Я точно знаю, что никогда не буду бить своих детей. Я не хочу продолжать этот ужас.

Жибек Жолдасова, Кандидат Медицинских Наук, врач психиатр-психотерапевт:

У меня есть много пациентов, которые говорят, что подвергались насилию в детстве. Обычно ко мне приходят уже взрослые люди. Если подростки, то постарше, 17-18 лет. Дети не могут пойти к психотерапевту, потому что они постоянно находятся под контролем взрослых.

В школе или детском саду таких детей легко определить. На любое повышение голоса, на любой жест или взмах руки они сразу сворачиваются в комок, хотят спрятаться, закрывают голову руками. Сразу можно понять, что скорее всего этого ребенка бьют. Многие мои пациенты, пережившие физическое насилие, ведут себя так уже во взрослой жизни.

При этом, если девочки эмоциональны и чувствительны, то рано или поздно они расскажут кому-нибудь о том, что с ними произошло. Мальчики больше склонны скрывать это. Они вообще намного реже ходят к психологам и психотерапевтам. Основная масса моих пациентов – женщины и девушки.

Бывает, что насилие очень негативно сказывается на дальнейшей жизни людей.

Модель поведения закрепляется в детстве, и человек привыкает к тому, что его постоянно бьют. Часто он потом находит себе такого же абьюзивного партнера.

Так девушки выходят замуж за мужчин, которые тоже их бьют.
Повзрослев и став родителями, они могут начать бить своих детей, думая: «Меня бил отец, и я тебя буду бить. Чем ты лучше меня?». Усвоенная модель поведения настолько сильна, что изменить ее бывает довольно сложно.

Поэтому об этом надо говорить. Напоминать о том, что есть другие способы воспитания, что физическое насилие – это не выход.

Возможно, в жизни у этих родителей не все благополучно. Есть какое-то внутреннее напряжение, чувство неудовлетворенности, комплексы, из-за чего повышается уровень злости и агрессии. И эту агрессию все время нужно на кого-то выливать.

Физическое насилие в семье происходит не потому, что ребенок плохой, а потому, что сам родитель имеет психологический дефект.

А подросткам, подвергающимся физическому насилию, надо обращаться к школьному психологу, больше им некуда идти. Нам нужно категорично повышать уровень школьных психологов. Только единицы школьных психологов владеют какими-то техниками, чтобы им помочь. 

Зульфия Байсакова, директор кризисного центра для жертв бытового насилия г. Алматы:

Согласно законодательству Республики Казахстан, несовершеннолетние не могут помещаться в какие-либо государственные учреждения без разрешения суда. У нас в кризисном центре для жертв бытового насилия размещаются родители, то есть матери с детьми.

Кризисный центр оказывает только заочное консультирование по телефону. Нужно понимать, что любая работа, которая проводится с несовершеннолетними, должна проходить с разрешения опекунов или родителей.

Это затрудняет очное консультирование несовершеннолетних по многим вопросам. Поэтому мы консультируем подростков по телефону 150, который работает круглосуточно и на анонимной основе. Все звонки бесплатные.

К сожалению, у нас в Казахстане нет ни одной программы, которая была бы направлена на снижение и умение управлять уровнем агрессии, поэтому мы наблюдаем необоснованную агрессию и неадекватное поведение со стороны многих людей. Неправительственные организации и наш кризисный центр пытаются разработать программы по работе с агрессорами, чтобы научить людей управлять своими эмоциями и не проявлять насилие в отношении кого-либо.

Насилие со стороны родителей в отношении несовершеннолетних – это преступление.

Очень важно правильно его идентифицировать, поэтому мы проводим семинары для того, чтобы специалисты, работающие с детьми, могли четко идентифицировать физическое, психологическое, экономическое, сексуальное насилие как по внешним признакам, так и по уровню тревожности, страха детей.

В Казахстане очень слабо развита социально-ориентированная работа с членами семьи. Сегодня, вся работа выстраивается только на оказании помощи жертве бытового насилия, например, подростку, а с родителями работают мало. Их привлекают к ответственности, на этом вся работа заканчивается.

Самый лучший способ оказания помощи несовершеннолетним – это предложить им позвонить по телефону доверия 150, где консультанты-психологи могут профессионально оказать помощь.

Все это происходит анонимно и конфиденциально, что очень важно для несовершеннолетних, потому что они, как правило, запуганы и не знают, к кому обратиться. Следующим инструментом могут быть школьные психологи, которые должны работать в каждой школе. Насколько хорошо они умеют работать – уже другой вопрос.

После сбора доказательной базы, родителей привлекают к административной или уголовной ответственности, в зависимости от степени нанесения телесных повреждений. Если комиссия по делам несовершеннолетних сочтет, что необходимо лишить родительских прав, опека над ребенком передается в государственные органы, а затем физическим лицам, которые могут работать в этом направлении.

Если вы подвергаетесь домашнему насилию, то всегда можете позвонить по номеру доверия 150, где вам смогут помочь.

Источник: https://the-steppe.com/lyudi/menya-bili-roditeli-tri-zhertvy-domashnego-nasiliya-o-poboyah-unizheniyah-i-strahe

Родители бьют ребенка. Что делать учителю?

Что делать, если избивают родители?

Ситуацию комментируют школьные специалисты-психологи

Каждый учительский день переполнен событиями, эмоциями, разочарованиями и сюрпризами. Среди этого пестрого вороха событий встречаются такие, что цепляют и тревожат, не отпускают из-за своей неразрешимости.

Например, когда ты становишься свидетелем жесткого обращения родителей со своим ребенком. Учителя редко обсуждают подобные случаи. Наверное, оттого, что знают: здесь не существует конструктивного выхода.

Впрочем, вопрос иногда настолько не дает покоя, что хочется услышать хотя бы мнение коллег. Как в письме, пришедшем недавно в газету.

«Один из самых, наверное, тяжелых вопросов за всю мою педагогическую жизнь – невозможность решить, в какой степени я могу противопоставлять свою позицию родительской. Был у меня в классе мальчишка, которого жестоко наказывал отец. Попросту говоря, бил. Не сгоряча или по пьянке, а «в воспитательных целях».

Приходил забирать сына из школы, видел следы какой-то провинности (например, Алешка оказался разгоряченным и вспотевшим в первые дни после долгой болезни) и совершенно спокойным железным голосом говорил: «Тебе же было сказано – не бегать. Собирайся. Дома ты будешь наказан». У меня было такое чувство, что бить будут меня…

Поскольку попытки опосредованно или прямо говорить о недопустимости этого провалились – мне ясно дали понять, что это не мое дело, за воспитание отвечают родители, – мне оставалось только прикрывать мальчика враньем. На вопросы об успехах и продвижении по программе я неизменно бодро отвечала, что «все хорошо», проблем нет.

И сам Алешка постоянно слышал это мое жалкое вранье, хотя и ошибок у него было сегодня больше обычного, и сонный он пришел, и на прогулке они с приятелем кого-то в снег макнули… Но – все хорошо. Он, конечно, понимал почему. И честно старался, чтобы мне врать приходилось поменьше. Он такой был взрослый, серьезный, хотя и маленький.

И остальные ребята, между прочим, это тоже слышали. Когда детей разбирают родители, вечно кто-то крутится под ногами. А ведь я им во многих ситуациях объясняла, что ненавижу врать – унизительно это и противно. Надо сказать, именно так себя и чувствовала каждый раз. И выхода никак не могла найти. Не знаю и сейчас, как надо было правильно.

И в тот раз, и в других ситуациях. Когда родители унижали ребенка в присутствии посторонних. Когда мать, повернутая на религии, заставляла держать строгий пост (в какой-то день даже пить нельзя) дочь-подростка. А у девочки больные почки, да и есть в тринадцать лет хочется постоянно, и в столовую весь класс идет вместе.

Или здесь правильно вообще не бывает? Когда твои ценности и методы идут кардинально вразрез с родительскими – как ни поступи, все нехорошо. Противодействовать, активно противопоставлять себя родителям – нет, не годится. Зачем же ребенка тащить в разные стороны, рвать по живому. Вообще-то это их ребенок. С одной стороны.

С другой – не собственность же он, в конце концов, не крепостной. Смириться и делать вид, что ничего не происходит, тоже невозможно. Елена Григорьева, учитель»

«Постарайтесь вызвать родителей на диалог»

Рассогласование отношений родителя и учителя является достаточно сложной проблемой. Когда же речь идет о физическом наказании, то необходимо затрагивать не только психологический аспект несогласования требований к ребенку и методов воспитания со стороны учителей и родителей, здесь существуют аспекты социальные и юридические.

Однако давайте остановимся на психологическом аспекте заявленной ситуации. Первый момент – родитель бьет ребенка. Второй момент – учитель покрывает промахи ребенка, чтобы уберечь его от наказания. При этом испытывает внутренний дискомфорт.

Рассматривая первый момент этой ситуации, зададим вопрос: почему родитель бьет своего ребенка? Чем больше будем над этим думать, тем больше версий обнаружим.

На поверхности лежат такие предположения: – он не знает других методов, его тоже так воспитывали; – ощущая себя не очень успешным, родитель пытается компенсировать это чувство за счет ребенка («Будь успешным, я буду тобой гордиться, сниму напряжение собственных неудач»); – опять-таки неудовлетворенное чувство власти, нереализуемое в социальной жизни, очень искаженно начинает выступать во взаимоотношениях с ребенком; – накопившееся напряжение, раздражение дают о себе знать в отношениях с ребенком (он самый беззащитный). Чтобы уберечь маленького ребенка, надо прежде всего вести работу с родителями. Вероятнее всего, бесполезно говорить родителю, бьющему ребенка, «это не метод» или объяснять ему, что бьет он от чувства собственного бессилия, неуверенности и тревоги. Лучше активизировать самих родителей в высказываниях по поводу методов воспитания. Можно на собрании вместе с родителями обсудить вопросы: «Как вы думаете, сможет ли быть успешным запуганный, забитый ребенок?», «Какие методы воспитания я запомнил из своего детства и почему?» Да вообще можно порассуждать на тему «Бьют ли счастливые люди своих детей?». Родитель не должен быть в школе в роли ученика, которому высказываются претензии («Не так воспитываете»). Учительские нотации в его адрес могут только обострить неприятные школьные воспоминания, которые спровоцируют негативные чувства в отношении ребенка. Поэтому родитель – только равноправный участник обсуждения. Можно тоже его спросить об отношении к разным методам воспитания, именно спросить, а не сказать правильные слова о недопустимости наказаний. Когда человека спрашивают, он начинает хотя бы задумываться над вопросом, и есть надежда, что появление мыслей повлияет на его поведение. Третий момент – «ложь во спасение» учительницы и переживание ею этой лжи. Учительница испытывала бы те же переживания, а может, более сильные, если бы, говоря правду, представляла потом сцены наказания. С такими внутренними конфликтами сталкиваются люди неравнодушные. Можно сказать, что в данной ситуации она как может сберегает ребенка. А чувство бессилия связано с тем, что поведение учительницы можно назвать «пассивным сбережением». Может быть, учителю будет легче, если он обсудит с ребенком – а уж если он подросток, то это просто обязательно – создавшуюся ситуацию. Поговорит, как с равноправным участником неприятной ситуации. Дело в том, что вместе с благодарностью учителю за «молчание» ребенок может начать использовать такое поведение учителя. Невозможно дать четкое предписание для таких разговоров – все зависит от особенностей поведения родителя.

Выход вижу в целенаправленной, планомерной работе учителей, психологов и родителей по грамотному построению отношений с детьми даже в напряженное для нас время, даже при разладе в семье, на работе, в стране.

Алла ФОМИНОВА, кандидат психологических наук

«Подумайте, готовы ли вы взять ответственность на себя»

Одна из самых трудных ситуаций для учителя – быть свидетелем процесса воспитания, идущего вразрез с его собственными ценностями. В эти моменты обостряется внутренний диалог (или лучше сказать – полилог). Части личности начинают спорить и подталкивать к противоположным действиям. Одна часть требует вмешаться и защищать ребенка от наказания.

Другая требует воздерживаться от вмешательства, ведь это не его сын или дочь. В итоге бедный учитель приходит в крайнее замешательство и страдает в любом случае. Позволил себе вмешаться – его могут оскорбить и/или его вмешательство может привести к еще худшему результату, чем при бездействии. Удержался – совесть мучает долго: почему не вмешался.

Очень сложный выбор. Чтобы что-то говорить родителям в такой ситуации, надо очень хорошо представлять себе последствия своего поступка. Вмешиваясь, мы претендуем на роль участника ситуации, который в состоянии с ней справиться (иногда нас провоцируют на это специально, и часто мы попадаемся…).

Однако положа руку на сердце – в состоянии ли мы поступить так, чтобы это было во благо этой семье? Мы видим только верхушку айсберга семейных проблем.

Можем ли быть уверенными, что, вмешиваясь, мы делаем лучше этой паре родитель–ребенок? Задаем ли себе вопрос: а готовы ли мы работать с последствиями своего вмешательства, брать на себя такую ответственность? Никто не спорит, сдерживать эмоциональные порывы нелегко.

Но и позволять себе действовать под влиянием эмоций, не беря ответственности за последствия, считая, что уже фактом вмешательства мы по определению улучшили дело, – глубокая иллюзия. Это обычный вид самообмана: не сдержались, высказались, вмешались – и оправдываем себя: вот какой я защитник справедливости.

Реальной пользы это никому не приносит, только частичное облегчение нам самим в момент высказывания. В каких же случаях что-то говорить родителю, творящему наказание? Мое мнение – хоть оно может показаться жестоким – не раньше, чем кто-то из них обратится к нам с просьбой об этом, родитель или ребенок.

И уметь делать все это без оскорбительных, поучающих интонаций. Ведь мы не были – и никогда не будем – на месте этого взрослого, не знаем, как он воспринимает ситуацию. А если обратился ребенок – тут важно не впасть в искушение стать ему лучшим родителем, чем его собственные (вы же не собираетесь его усыновлять?). Разговаривать с ним как с взрослым, сочувствуя, но не унижая своим сочувствием, уважая его судьбу и веря в его способность справиться с обстоятельствами, без фанатизма и ненужного пафоса. Трудная работа.

Галина МОРОЗОВА, кандидат психологических наук

«Работайте с ребенком так, чтобы у родителей переменилось к нему отношение»

Конечно, важно, каковы наличные отношения учителя с родителями. Если родители настроены на совместные действия с учителем по поводу своего проблемного ребенка, ситуация относительно мягкая, хотя и здесь может всплыть взаимное непонимание от непроявлявшихся до поры до времени различий в ценностях и устремлениях.

Второй сюжет – изначальное дистанцирование родителей от учителя. Возможная стратегия учителя в этом случае – работа с проблемами ребенка с постоянной демонстрацией родителям результатов, продвижений.

Осознание, обнаружение родителями, что с их сыном, дочерью что-то позитивное происходит и учитель тут «при чем», может смягчить отношения, и родители начнут «слышать» педагога не только по поводу «рабочих» ситуаций.

Наконец, самый трудный сюжет: родители не скрывают отрицательного, порою агрессивного, отношения к учителю, и за этим скрывается ценностное противостояние. Для учителя тут есть два пути. Более редкий, почти фантастический путь: мировоззренческий спор, дискуссия. Это возможно, если родители (и педагог) готовы к таким дискуссиям.

Более реалистический путь – сдвинуть хотя бы частично с себя ответственность, разделить ее с другими работниками: от администрации и психолога, до социальных органов в случае угрозы здоровью ребенка.

Конечно, эти идеи все равно абстрактны. Нужно не забывать о возрасте ученика, нужно учесть реакцию класса и всякие другие обстоятельства.

Сергей ПОЛЯКОВ, доктор педагогических наук

Источник: https://ps.1september.ru/view_article.php?ID=200901811

Адвокат Титов
Добавить комментарий